Что такое хорошо и что такое плохо.

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.

Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

КАК ПОДДЕРЖИВАТЬ ЗДОРОВЫЙ УРОВЕНЬ БЕЗУМИЯ

1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте
солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все
проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты
Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо,
спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку
<Входящие>.
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе <назначение платежа> пишите
<за сексуальные услуги>
8. Заканчивайте все свои фразы словами : <как и было предсказано в
пророчестве>.
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над
их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в
стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко
проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому
что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как <Ваше
Преосвященство>.
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите <Я выиграл! Я
выиграл! Уже третий раз за неделю!>
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями
<Спасайтесь! Они вырвались на свободу!>
19. За ужином говорите своим детям: <Из соображений экономии нам
придется выгнать одного из вас>.
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они
настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду